"La locura de amor constituye un tipo de enfermedad muy peligrosa,  especialmente cuando llega al nivel en el cual los remedios morales, es decir, la razón, la filosofía, la religión, no sirven de ninguna ayuda."

Diderot y D' Alembert, Enciclopedia, 1770.

 una de las razones por las que esta sociedad está como está, es porque se guía por un paradigma que valida más las finalidades que los procesos. así es más fácil convencer a la gente para que malgaste su vida teniendo días de mierda, total, todo lo que importa es que al final del mes llegue el sueldo. una lógica bastante ridícula si consideramos que la vida misma funciona de manera inversa. cuando se tiene la muerte asegurada en un tiempo indeterminado, lo único que importa es el proceso, el día a día, el ahora.

mi reacción de encantamiento ante las mujeres es puramente estética. a veces me gustaría que fuera también química, pero hasta ahora no ha pasado, por lo que me encuentro condenada  a gustar del mal llamado sexo opuesto.

¿cómo puede un domingo amanecer tan lento?

no puedo seguir durmiendo. calculo que no son más de las seis. escucho a los pájaros. ¿de qué hablarán? ¿y por qué siempre lo hacen a estas horas? me parece que nunca los he visto dormir.

en el estado actual de las cosas, reencontrarse con la conciencia es como darse un cabezazo contra la pared. ojalá bien fuerte, cosa que el cráneo se desintegre en mil pedacitos imposibles de volver a unir.

me aparece una imagen de repente:  estoy yo cortándome los brazos con un cuchillo carnicero. me los corto desde el inicio mismo, ahí donde terminan los hombros.  no siento dolor alguno, solo cierto desgarro existencial.  me los corto y te los regalo, no sé bien por qué. quizás para concretar una metáfora patética  de nuestra relación, o quizás porque quiero verte asqueado sosteniendo los restos de este cuerpo que a ratos te odia. 

vuelvo.

casi no me puedo mover. la cama es muy pequeña y me da miedo caerme. está saliendo el sol de a poquito y los pájaros siguen cantando.

me encuentro de golpe contigo- de nuevo- y la evidencia de la única solución que me parece sensata, pero que emocionalmente soy incapaz de concretar.

pienso en mi cama - quiero mi cama.- me da pavor dormir en alturas. no confío en mi cuerpo cuando estoy dormida porque no estoy aquí. casi nunca estoy.

en el piso de abajo un par de ebrios discuten a gritos. escucho entre cortado cuando uno le dice al otro: “chao con él, que se vaya a la conchesumadre”. Y es como si el universo hubiera amplificado mis cuchicheos mentales.

¿por qué estoy despierta…?

anoche me quedé dormida gracias al alcohol y a la marihuana. no sé si podría haber conciliado el sueño sin las drogas. se me hace dificil aquietar el cuerpo últimamente. ahora mismo siento las piernas terriblemente cansadas. llevo horas en la cama, pero no las puedo soltar, las mantengo rígidas, más allá de mi intención. comienzan a doler. deben estar aburridas de tanto  fingir que descansan.

intento dormir, pero se me aparecen imágenes como en una caverna, detrás de los ojos, en la oscuridad. un ebrio grita incoherencias en la calle, pero yo lo veo aquí, tras mis pupilas.

no puedo dormir. no paras de rondarme.

A.

pero ya está amaneciendo. siento la cara humedecida. no sé cuándo fue que se me rebalsaron los ojos. simplemente no me acuerdo.

***

"un día fuera del tiempo

con la convicción de que esto se ha acabado y que ya nunca más quiero algo así. tajante."

estuve pensando mucho en esta frase, camino a la casa. me parece magistral y me da una enorme satisfacción haberme topado con ella.

***

Te me apareciste de nuevo, pero esta vez en un sueño. Mi cerebro inteligentemente utilizó tu imagen para interpelarme porque sabía que de otra forma, no le hubiera hecho caso. Me tomaste por los brazos, firmemente, con un poco de rabia. Me miraste a los ojos y me dijiste “Para. Soy una causa perdida en tu vida y si no aprendes a verme de otro modo, la frustración te marcará de la peor forma. No puedo hacer nada por ti, aunque quiera. No puedo. Esta es probablemente la última vez que viva algo  así. Nunca más me entregaré a alguien de esta manera.  De ahora en adelante cercenaré cualquier posibilidad de crear otro amor así de ilusorio. Nunca más seré el algo de alguien. Mi existencia está destinada a desintegrarse en la colectividad. Tengo que vivir este último momento de apego. Así que mátame de una vez porque yo no puedo salvarte, y tú no te mereces ser mártir"

"Sus afirmaciones son un desafío, una forma sofisticada de crear antagonismo erótico: expresan lo contrario de lo que desea"

"la ausencia de amor es un microscopio que magnifica lo efímero"

“Toda esa gente, ¿Qué hace? ¿Qué piensa? Todos vamos a morir, todos nosotros, ¡Menudo circo! Debería bastar con eso para que nos amáramos unos a otros, pero no es así. Nos aterrorizan y aplastan las trivialidades, nos devora la nada.”

rima, pero no

como si me hubieran pasado un rastrillo por el pecho. siento que me deshilacho como un chaleco viejo. sindrome de abstinencia.  ganas de cortar el pensamiento con un golpe en la cabeza. certero. letal. para no sufrir más. el mal de las mujeres ilusas. la patria puta que te parió. te dejo a un lado para hundir la cabeza en otro . y vuelta a empezar el círculo de la autocondena. que si me apego o no me apego, mal vale la pena.

 

estábamos en una casa de campo,  de esas con pasillos largos, como los de la colonia. yo venía llegando de un mundo extraño que quedaba cerca, pero no tanto. y aparecí ahí, con gente que nunca había visto, pero que se suponía que eran mi familia. de repente aparecieron unos osos hormigueros que no se llamaban así, sino que se llamaban nilos. eran una especie de perros con hocicos largos, de color gris y nariz puntiaguda. yo estaba en una de las habitaciones de la casa con dos mujeres que se supone que eran mis tías y un chico, que ya se me apareció el otro día en otro sueño, pero que nunca he visto en la vigilia. la cosa es que los nilos se le lanzaban al chico y le destrozaban la cara y el cuello, o al menos eso decían mis tías ficticias, porque cuando los perros se pusieron agresivos, yo salí corriendo en busca de ayuda. cuando volví con más familiares inventados, las tías gritaban escandalizadas porque los nilos habían matado al chico. cuando supe la noticia me vino una pena insoportable, y me invadió una imposibilidad de creer que él ya no existiera. me parecía absurdo cómo la vida podía esfumarse en un accidente tan ridículo, con criaturas que actuaban de manera tan poco intencionada. y en ese momento me di cuenta que yo amaba a ese tipo que acababa de morir. y lentamente fui descubriendo que era una especie de primo lejano con el que yo mantenía una relación  extrañamente cercana. y me largué a sufrir sin llorar. nunca lloré. supongo que porque no había visto su cara destrozada, porque solo me lo habían contado y yo lo encontraba tan asquerosamente angustiante que no qusie creerlo. en un momento, mientras la gente llamaba a médicos, ambulancias y carabineros, lo fui a ver. él estaba envuelto en una sábana roja, pero no había sangre en ningún lado. lo destape, pensando que me iba a horrorizar con lo que estaba a punto de ver, pero no fue asi. el estaba hermoso y tenía su cara y su cuello intactos.  lo miré un rato, junto a mis tías ficticias, y de pronto, el despertó y me miró, y yo me sentí inmensamente feliz. las tías escandalizadas esta vez por el milagro sugerían que mi mirada lo había traido a la vida nuevamente, pero a mi me daba igual el cuento de hadas. ya estábamos los dos viviendo vidas inexistentes de nuevo. después de eso nos fuimos a un mundo que quedaba al lado y en donde todo era como esos juegos que antes había en los videos, en donde uno tiraba una bola con una palanca y dependiendo donde pegara la bola con el impulso, acumulabas puntaje. nosotros estábamos adentro del juego, arrancando de la bola.

Sobre verdad y mentira en sentido extramoral

"¿Qué es entonces la verdad? Una hueste en movimiento de metáforas, metonimias, antropomorfismos, en resumidas cuentas, una suma de relaciones humanas que han sido realzadas, extrapoladas y adornadas poética y retóricamente y que, después de un prolongado uso, un pueblo considera firmes, canónicas y vinculantes; las verdades son ilusiones de las que se ha olvidado que lo son; metáforas que se han vuelto gastadas y sin fuerza sensible, monedas que han perdido su troquelado y no son ahora ya consideradas como monedas sino como metal"